Tolfte
ful
Elfte
Still haven't developed antibodies for your smile
the ring that's landed on your finger, a massive
insect of glitter, a chandelier shining at the end
of a long tunnel. Thirteen years ago, you hid the hurt
in your voice under a blanket and said there's two kinds
of women—those you write poems about
and those you don't. It's true. I never brought you
a bouquet of sonnets, or served you haiku in bed.
My idea of courtship was tapping Jane's Addiction
lyrics in Morse code on your window at three A.M.,
whiskey doing push-ups on my breath. But I worked
within the confines of my character, cast
as the bad boy in your life, the Magellan
of your dark side. We don't have a past so much
as a bunch of electricity and liquor, power
never put to good use. What we had together
makes it sound like a virus, as if we caught
one another like colds, and desire was merely
a symptom that could be treated with soup
and lots of sex. Gliding beside you now,
I feel like the Benjamin Franklin of monogamy,
as if I invented it, but I'm still not immune
to your waterfall scent, still haven't developed
antibodies for your smile. I don't know how long
regret existed before humans stuck a word on it.
I don't know how many paper towels it would take
to wipe up the Pacific Ocean, or why the light
of a candle being blown out travels faster
than the luminescence of one that's just been lit,
but I do know that all our huffing and puffing
into each other's ears—as if the brain was a trick
birthday candle—didn't make the silence
any easier to navigate. I'm sorry all the kisses
I scrawled on your neck were written
in disappearing ink. Sometimes I thought of you
so hard one of your legs would pop out
of my ear hole, and when I was sleeping, you'd press
your face against the porthole of my submarine.
I'm sorry this poem has taken thirteen years
to reach you. I wish that just once, instead of skidding
off the shoulder blade's precipice and joyriding
over flesh, we'd put our hands away like chocolate
to be saved for later, and deciphered the calligraphy
of each other's eyelashes, translated a paragraph
from the volumes of what couldn't be said.
Jeffrey McDaniel
I couldn't stay away, I couldn't fight it.
Detta får mig att känna mig ungefär såhär; ._.
I ain't playin
Saker som gör hjärtat lätt
Jag har försökt flera gånger om; släppa ner dig men du vill aldrig följa med
(undrar om man får sponsring av Apple för reklam av Iphone i solglasögonen? Hade suttit fint)
Let it be
Vi måste härifrån, den här stan drar ner oss till botten av ån.
Min kropp befinner sig i strejk samtidigt som själen gör det. Det är en strejk jag inte riktigt kan kontrollera, någonting som inte började av mig själv.
Jag är ständigt sjuk och känner ingen ork. Jag gör saker lite som jag känner för. Gör allt som finns på allas "borde inte lista". För att jag vill. Skaka om vardagen och försöka känna någonting annat. Misslyckas rätt hårt. Och jag skiter i att göra saker som jag egentligen borde göra; som det där med skolan, att spara pengar och ta hand om mig och min kropp.
Jag vill inte. Orkar inte. Någonting annat har tagit över. Det är inte längre jag som styr mina handlingar.
Detta gör fortfarande lite ont i hjärtat
Inte för att se män som objekt men...
We shared a different heartbeat
Tankar 01.16
Jag är en sådan människa som gillar att klaga; ofta och mycket, när jag är i behov av det. Favoritämne; staden jag lever i och människorna som bor i den. Jag kallar folk för idioter för det mesta, blir sur för folk är dryga. Trots att jag kan vara lika dryg själv. Denna stad gör det med en, vare sig du vill det eller inte. Jag känner ofta att jag bara måste härifrån; nu, nu, nu måste jag åka.
Jag drömmer om varma nätter i Paris, ett glas vin i ena handen och en fin fransman i den andra. Jag drömmer om en storstadspuls som tar tag i mig, skakar om mig och får mig att känna mig mer levande än någonsin. Jag drömmer om att kunna lämna min hemstad utan att känna ånger, utan att se tillbaka. Glömma allt regn, alla tårar, alla svek, alla idioter.
Sedan tänker jag om. Jag tänker på alla fina människor jag är omringad av. Som får mig att skratta tills jag gråter. Som tar mig ur de allra djupaste svackor och suckar med ro åt mina ofta förvirrade kommentarer och historier. Människor som dricker vin med mig alla tänkbara kvällar i veckan och om vi så vill; följer med in i dimman. De som varit med när jag tappat bort mig själv allt för många gånger.
Jag tänker på alla galna kvällar jag har haft och upplevt; just här. De människor jag träffat och glömt bort. Men även de jag minns så väl, de som lyst upp min tillvaro, om så bara för en kväll. Som satt nya perspektiv på livet. Skapat en liten plats i hjärtat. Och de som glömt mitt namn i ölglasen och kallat mig Marijuana, Marianne och det mesta egentligen. ”Jag är er drog ikväll.”
Det är när jag tänker om som jag inte vill klaga längre på all denna idioti; när jag inser att det är rätt fint att leva, det är rätt bra att vara mig ibland.
Det brinner
"Det brinner" sa jag. Darren på rösten hördes tydligt, likt ett asplöv som nyss hängt på en gren; fallit.
"Vad...?" En lång paus gick innan du frågade igen.
"Vad är det som brinner?" nu lite mer ifrågasättande. Irriterad för att jag inte svarat första gången du frågat.
"Detta" sa jag och pekade på hjärtat; chokladhjärtat.
"Paris brinner…"
Nu ville jag skrika, banka, slå!
"Jag vet att Paris brinner. Det brinner alltid i Paris; kommer alltid att göra. Men detta brinner. På riktigt!" Ännu en gång pekade jag på hjärtat; chokladhjärtat.
"Varför?"
Du tog ner min hand som jag lagt över hjärtat för att försöka dämpa smärtan. Släcka glöden; elden. Du tände och släckte flamman igen och igen. Askan. Den farliga, smärtsamma askan som kom efter; det glödde fortfarande. Chokladhjärtat.
"Det brinner... För dig. För allt du gör, allt du gjort, allt du inte gjort och allt du inte kommer att göra."
Du kollade bort; ville inte möta min blick. Inte kolla efter om det verkligen brann. Övertygad om att det enda som brann, det var Paris.
Detta var slutet.